我喜欢吃淡淡的饭菜，正如我对一切都淡淡的。
今天放假，本以为可以因为某个人的到来而脱离这片轮回一会儿，
但是，自己所期盼的那个人始终没来。
她是我的表妹，本应该每个星期都来我家玩一次的她却在这个星期出去游玩。
我发觉到，自己越来越离不开身边的每一个人了。
这很危险，不仅对自己而言是折磨，是痛苦，是麻烦，对其他人也是如此。
因为自己会将一切麻烦的物体斩断。
不仅如此，不顺心的，不按计划来的，不按规则来的人，自己通通都想把他们除掉。
我是活在只有自己的世界的一类人，我是不允许自己的世界里有一点点不按计划来的瑕疵。
就像程序员辛辛苦苦创造的游戏不被他自己容许存在BUG一样，所有的BUG都应该被清除。
所让我想清除掉这些不按计划来的人，但是我并没有那么做。
因为我知道，在这个充斥着规则，法律的世界里，是不可以杀人的。
...
尽管表妹没有来，但是自己仍看了一天小说。
不得不感叹别人的文笔的优美，用词的得当，剧情的有趣，回头再看一看自己的小说，唉，一个天上，一个地下。
虽然我在班上占据着中上生的地位，但是在语文方面却是严重偏科。
在期中考试中，自己的语文甚至都没有及格。
但是英语成绩的极好让我不得不多次怀疑自己是不是外国人。
正因为自己在语文方面偏科，所以在写作方面也有所欠缺。
在长大之前，在发布正式作品之前，我希望能先把这本日记写好，
写这本书的初衷可能只是单纯地想锻炼一下写作能力吧。
但是，自己也有另一方面原因。
我想把自己每天的感悟，日程讲给大家听，尽管我知道不会有太多人来看自己的书，但是我还是想这样写下去。
我想把自己的过去，感悟，每日的经历，每日的所思所想，每日的突发事件都讲给大家听，因为自己不善言语，所以用文字来代表语言。但这没关系，你们仍然能够知道我，了解我，尽管我知道自己将在不久从你们的记忆中逝去。
只有最为亲近的朋友我才会把自己的一切讲给他听，我想在虚拟世界里交一个网友，但是不希望彼此都见面。只有隔着屏幕双方才会快乐，因为他们都把最完美，最虚伪的一面展现给了彼此。
我终是无法对任何一人吐露真心，我还是在害怕，在害怕自己所虚构的经历会化为现实。是啊，我就是一个胆小鬼，我不想被伤害到，我不想失望，绝望，这一切都只发生在虚构经历里吧。
我是一个不合群的人，哪怕在家中，也是如此。
吃饭时，自己总是一声不吭，看着家人们在饭桌上交谈甚欢，随后放下碗，淡淡的说了一句“我吃完了”，便回到房间中，关紧房门，打开电脑，玩。
并不是自己拥有网瘾，独自一人的游戏终有一天会玩腻，小说终会看完，音乐终会听腻，但是我还是从小到大整整玩了8年电脑。
为什么呢？是啊，为什么呢？
因为孤独。
无朋，无友，无情，无义，心中甚是空虚。
人是群居动物，这点没有人质疑，但同样也没有人去思考脱离了人群的人最后结果如何。
到底是疯掉，还是进化，还是，变成机器？
我承认，这么多年来，确实有不少玩腻的游戏，有不少听腻的音乐，但是自己从未放弃过电脑。
父母根本无法理解自己，因为他们都有经历。
同学们无法理解自己，因为他们有经历。
家人们无法理解自己，因为他们都有经历。
唯独我没有，我现在才发现，自己从小到大一直生活于轮回之中。
多么可笑，我没有叛逆期，因为我不是主动的人，只能听从旁人的建议。
我从未吐过一句脏言，说过一句方言，一直以来都在说普通话，时间之久竟然我一时间忘记了故乡的土话该如何说。
我没有爆过一句粗口，因为我知道，那样是不文明的。但我这么做的理由是什么？
我不想自己的形象在别人心里变得肮脏，可以说，我从头到尾都是虚伪的。
我从来都没有放松过自己，时刻戒备着。
我不是为自己而活，而是为那些在乎自己，那些在自己身边的人而活。
自己有什么值得自己活下去？我终是废物而已。
我为了身边的一个个人而丢失自己原本的面目，变的虚伪不堪。
但是，我为之而该变的对象却从来都没有按照自己的计划来行动。
他们就好似脱离代码控制，自己行动的另一次元的人，会让我恐慌。
我开始一次次怀疑自己的所作所为是不是多余的，因为那些人并没有因为自己的改变而顺从剧情。
不，从一开始他们就没有按照自己的剧本来进行。
...
果然，是多余的吗？
趁早把这可笑的希望给泯灭掉吧，
每天生活在虚构的世界里有什么好的啊..
...
但是，还是会情不自禁的沉迷进去啊..
