我没有路，所以不需要眼睛;当我能够看见的时候，我也会失足颠仆，我们往往因为有所自恃而失之于大意，反不如缺陷却能对我们有益。
威廉·莎士比亚（William Shakespeare）
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五月已接近尾声，我这周身疲劳的情况却没有丝毫好转，这种对于任何事情都提不起干劲的感觉，我想一定是因为那俗称的「五月病」吧。
即便已经到了月末，但是病状却没有丝毫好转。
真是顽固的疾病。
这话要是在别人听来，大抵会觉得我是在推卸责任。不过我是确实相信，五月病不单单是一种集体泄气的现象，而是确确实实的一种病症。要问为什么....
因为我正罹患比「五月病」更加夸张，更加不切实际的病症。
关于我具体是从什么时候患上这个古怪病症的，我已经记不清了，只能依稀记得是在10年前。
或者说，我的记忆如今就像是损坏了的老磁带，每到特定的节点就会变得杂音四起，模糊不清。
但这么说也不贴切，磁带损坏多半是由客观因素造成的。但不知道为什么，我总感觉，这段模糊的记忆是我自己不愿想起，就好像自己亲手把自己的记忆片段撕掉了一般。
但可以确定的是，在那段模糊的时间之后，灾难就攀上了我的脊背。
自那时开始，在我的眼中，他人的面部开始变得模糊不清。并非是视力下降之类的，而是明确的，单单针对“面孔”的模糊化，如果要描述的话，就是像脸部蒙上了一层轻薄的纯黑色面纱，不单是不清晰的程度，连五官的大致模样也看不清。如果用摸的，那么即便能认知到这是一个怎样的物体，但是在脑内却还是无法将其联系起来，组成一张脸。画像和雕塑，如果是基于真实人物创作的，那么我便也看不清，但如果是完全的架空作品，或者五官经历了过度的夸张，符号化，那么便不受影响。
医师依此判断，这大概是因为我受到了什么创伤导致的、某种说不清道不明的认知障碍，事实上，我那段模糊的记忆也成为了这种说法的有力佐证。
并且，伴随着这种认知障碍一同袭来的是如同贫血般的症状。
之所以说是「如同贫血般」而非断言它就是贫血的原因是：在身体检查的报告里，我完全没有能引起贫血的理由。但是在受到过度刺激的情况下，我的身体却又的确会产生贫血会出现的情况。而且这种症状在近期愈演愈烈，已经到了一不注意就会发作的程度。
到目前为止，为什么会出现这种现象还没有一个确切的结论。但是我总觉得，这和那该死的认知障碍，和那空白的记忆有关。因为在症状尚未发展至此的时候，寥寥几次对我造成强烈刺激的情况，全都涉及到那段空白的日子。
所以我想，一定是那段时间里发生了什么，让我不愿再看到他人的脸，甚至想要以死亡躲避这段时间，这种强烈的感情甚至影响到了身体.....听上去似乎有些超自然的味道，不过你看，这种事情其实意外的能找到很多例子，像什么老妇人为了救自己的孙子而举起汽车啊....之类的。所以我想应该就是这么回事。
至于为什么如今症状进一步加深了，我想是因为我已经彻底对活下去没有渴望了吧。
但是别误会，我虽然觉得自己的人生很无趣，但是并没有「这个世界上独我最惨，我非死不可！」的感觉，比起那些真正不幸的人，我还算是轻松的很了。切要分清，「不想活」与「想去死」完全是两种状态。前者相当普遍，只不过是具备了接受死亡的心理准备，后者则往往是彻骨的悲伤，绝望加上些许错乱导致的惨剧。
所以我的意思是，我的确不想活了，但这并不意味着我会自杀。我就像所有不想活了的人一样，假如死亡到来的话，我完全可以接受。但是我尚且没有非死不可的理由，死亡暂且不会带给我幸福，所以我还是苟且活着吧。
不过假如有一天，我真的具备了去死的理由，我一定会放手去干。因为不管从哪个角度来看，这一定都是我要做的最后一件事。
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在我东奔西跑，度过这意外繁忙的一天之后。疲劳袭来，将我死死摁在床上，不留喘息的空间。正在我思考我的贫血症状什么时候才会来拜访我的时候——
「我实在不喜欢他」
没有任何征兆的，一声如绣眼鸟般轻巧嘤咛的抱怨声从左手边的帘后传来。
这稍稍减轻了我的烦闷与萎靡。
是我唯一的室友。
她在我隔壁定居是一个月之前的事。
在这一个月之间，从无话可说到无话不说，我们进展飞快，如今已然像是交谈多年的老友。
说是无话不说，但其实我们也只聊当下。对于她，我只清楚她患有严重的视线恐惧症，总把自己包的像个蛞蝓，藏身在隔开病人的厚重帘布之后。我为数不多看到她的几次，她都戴着黑漆漆的渔夫帽，大到夸张的太阳镜，以及纵向拉伸的有些过分，遮盖住大半张脸的棉布口罩，而且完全不顾天气，全天用被子将自己狠狠卷紧。
除此之外我对她一无所知。
包括名字。
是的，至今我仍然不知道她叫什么。
并非是因为羞于启齿，应该说，我们相当有默契的保持着这种既疏远又亲近的关系。
链接我们的，是此刻对于彼此心与心的共鸣，这种关系脆弱，不稳定、但是却比什么都纯粹。说的再浪漫点，我们既不在意彼此的曾经，也不在意彼此的未来，仅仅因为被当下的彼此吸引，所以才接近。勾勒出脑中代表她/他的符号的，是她/他现在的一举手，一投足，是完全属于她/他自身的东西。而非名字，父母，社会地位，这些或者无法自己决定，或者居于利益考量的东西。
而她口中那一位「讨厌的人」则是我的主治医师。一位有些发福的中年男人，按蛞蝓小姐的说法，他的脸上总是带着硬如僵尸般的笑容，据说他曾是医院最年轻的主任，在上学的时候就是高材生，双修了心理学，医术高明，但却没救回自己的女儿，妻子也因产后抑郁离他而去，打那之后他似乎就忘了怎么笑。工作态度也一落千丈，主动要求调到这里，成了尸位素餐的活死人。
我能理解蛞蝓小姐讨厌他的理由，他总是带着悲天悯人的眼神看着我们，他似乎把对于自己人生的苦闷都移情到了我们身上来，我们成了「苍天不公」的证物，只要看着我们，他就能把所有的一切都归咎到命运的头上，但对于因为孩子早夭而疏于看护自己的妻子等事却只口不提。就像是家里蹲的那群人将自己找不到工作的理由怪到教育制度上，怪到社会头上，每每提到这些事，就是「当初我也，如果...就好了！责任都在...！」，人总是这样，尚且有办法挽回的时候从来不会去尝试，因为我们太愚笨，直到失去的那一刻恐怕都没有想到原来还有这种糟糕的可能性。他主动要求调遣到我们这里来估计也是因为这个，看着这个世界上还有这么多命运的被害者，大概也能感到一丝宽慰。
意外的是，他今天居然特地来对我嘘寒问暖。要知道，虽然名头上他是我的主治医师，但是在住院的这几年里我却鲜少能见到他。平时了解病情之类的事全都是护士小姐在做，而每次见到我总少不了对他懒惰的抱怨和诅咒。
不过说是嘘寒问暖，其实也只是详细的了解了一下近况，并要求我去做几项检查，要说有什么不一样的，就是他着重的了解了一下病况，要求我在明天中午12点之前到他的办公室，并且在离开的时候展现了一个不适合他的，有点耐人寻味的表情。
看上去稍稍有点失落。
如果一般的医生这么说，我肯定会心惊肉跳，不过既然是他这么说，那估计是要有好事发生了，说不定是我要出院，他正因为一个绝好的心理安慰剂消失而暗自神伤呢。
我强压心中的不安，这么想到。
如果是平时，我一定会就医师的话题与蛞蝓小姐多聊几句，但是今天我实在没有这个心情，于是没有接她的茬，而她也敏锐的捕捉到了，巧妙的结束了这个话题。这就是我为什么爱这段关系的原因，我们之间无需太多的礼节，开启话题不用，结束话题也不用。因为没有需要遮遮掩掩的东西，让我们在这种未知中反而建立起了信任。谁也不会多想些什么。
随着话题结束，我切断了自己的电源，以过早的时间进入梦乡。
