林诗羽“为什么，一定要活着呢？”
末希“不知道……我只是感觉不这样就输了呢。父母一定希望你活下去的，至于我都一样理由那种东西一点也不值钱。”
可是真的好寂寞，我已经无法忍受了。
无论是父母，姐姐都无法让我有安全感。
姐姐早就忘了吧，明明说过的一定会让和妈妈见面……我想伴随着她。
夜里很黑，完全睡不着。我平静不下来，走出门姐姐站在窗前，风吹着她打开灯。
当我热好牛奶，她回去了，她讨厌着我吗？因为我她成为众矢之的。姐姐果然不是那个使我不寂寞的人。
想要出门，我告诉她，她应该还没有睡……如果真的很晚的话就也没法和她打招呼了。
我不喜欢住校，即使这个家已经没有人，我依旧想在。我想有人陪我到公园，于是我打电话给他。
西面长椅后的草地……现在还没到季节所以什么都没有，去年6月那时来这里时。
萤火虫的季节……对于姐姐来说那或许是悲伤的记忆吧。
尽管很美，但那是她第一次被说你可以死了……但是那样就输了，这是她的话。
虽然我们看得到星星但是它们总是相聚遥远，每一颗。——水瓶繁星
可是，其实世界上是有着相连的心……我知道你一定会回答，就算有也和我没关系啊。
我问过她为什么不去尝试呢？
“那种东西对于我来说是没用的，得到也不会幸福，之所以给你是因为你这个能力，也有着个权利，而那种东西对于我来说只负担……”
我不懂……被人爱是一种负担，但是只要你也给予爱不就会幸福吗？
我靠在他的肩膀上这种幸福对于我来说是最大的快乐……
灯光闪耀的夜景，河流银光泛指，这份寂静是多么难得。
平时在学校中午的话是都要回家的，但是马上就要考试这段时间就没有回。
也因为如此我才发现他总是很晚才去吃饭，从那时我都是和他一起的。“为什么都那么孤单呢？”我心里有着这样的疑问。
一定都一样的吧，我们和那些人不一样。
这样温柔的人姐姐也会觉得温暖吧。
因为我这样想，所以才把他带到家。
本来是报着即使姐姐反对也要力争，可是……姐姐不是反对而是讨厌他。
那样的眼神逃不过。虽然有好好对应但那只是强颜欢笑，本来高兴的她却是那样的态度。
我甚至想过姐姐拉出妈妈……讨厌，这样的态度。
便意味着见到就无法开心。“为什么姐姐会讨厌你 呢？你做什么了……”他犹豫很久终说“我没说什么啊，没有什么特别的。”
林诗羽“说了什么……”
“一开始说，她照顾你辛苦了，说她是个好人……”不用说下去了，她的话讨厌别人说自己是好人吧。
因为她照顾我并不是因为她是善良的人，我感觉应该是因为对爸爸的誓言吧。
但是不管怎么说她对我有恩，让一个她讨厌的人回家这种事怎么说也不可能。
无法道歉，要道什么？
说“对不起，我说了你是好人？”总是这样，无论是妈妈、爸爸对她的伤害总是没法道歉……“道歉也没用啊……”我只能这样叹气。
不过还好的是姐姐并没有反对，只是对他印象不好。
我向她询问时她只是有一些犹豫的表情，不过既然她露出笑容便意味着她认为我这样是好的ヾ ^_^♪
姐姐是很温柔的人，但是总会有各种原因使得她讨厌很多人。
不过她却是这样强大，那怕这样她一个人也能活得很好。如果是别人说我一定不会信，姐姐具备着这样的条件……
姑姑说她要来，我不知道怎么和姐姐说。
直到她已经来了，她们真的能好好相处？
姑姑“对不起……”她的第一句话竟是这样，姐姐愣住了。“那种事早就没关系了(=^▽^=)。”她淡淡笑着，姑姑是唯一一个可以好好道歉的人。
她是知道后来父亲对我们……
就算是这样依然会惊异吧，其实姑姑是好人只是她站在父亲这边所以那时才会针对姐姐。
曾经姑姑对我很好时，姐姐似乎讨厌过我，那样的日子不想再有了。
尽管我并不喜欢她但是我却不想成为她讨厌的人之一，在我认识的人里她几乎已经没有不讨厌的人了。
她几乎都是不伤害讨厌的人的，依旧强颜欢笑，但 是我不想成为那样的人之一……我不想成为她强颜面对的人。
两年前，姑姑再次来。大概是因为爸爸，这次没有再针对我但对姐姐还是一样的。
因为是放假姐姐就一直在家，尽管她讨厌着但也没法很直接的赶她。
爸爸只对我有抚养权，但我知道妈妈肯定没拿姐姐的扶养。
这应该还是爸爸的，但姑姑对这件事很反感吧。因为姑姑来了，所以姐姐掌控钥匙的权利归了姑姑。
我没想到她如此直接……“不要去开门……”当姐姐在外面敲门。姑姑对我这样说。
之后我把我的钥匙给她（在姐姐掌家的时把其中一把给了我）。
“你怎么还有钥匙？”姑姑质问姐姐
“我和，小羽借的……”
“小羽还小，你怎么能把钥匙给她呢？”那把被没收了。姐姐一直在忍。
又开学了，我想姑姑等的时机就是现在吧，想让姐姐走投无路……
姑姑以要给我交学费的理由把爸爸给的银行卡从姐姐那里拿走。（爸爸并没有很信任姐姐还有另一张卡给了我并告诉了我姐姐卡里的钱）
“你成绩那么差，就不用读书了吧把钱留给小羽吧。”
末希“你是不是觉得我可以不在这里了。”姐姐不再回避她的排挤～
她走了……我偏要自力更生给你看，这是她的话……
之后的三个星期都没有回来，可能是因为我不愿去住校，爸爸对她的要求很多。
她终于放弃了这卖力不讨好的工作，姐姐被迫回来……两次，都是因为她。
所以这次姐姐还说，我是不是又可以去住校了。但没想到她一来就道歉。
姑姑只是对姐姐有偏见，大概是因为很内疚。
那时姑姑大概是说了姐姐也能把我照顾好，尽管我和姐姐关系也没有很好，但是要选的话陌生的姑姑当然会在后面。
这些事，已经过去了，但可能是无法忘记的。
他喜欢看星星，于是我那天一起去。
他说在旁边楼顶有时会有一个女人，她似乎是每星期定时去的。
带着望远镜，专业得多不似他只是看自己喜欢的天空，梦幻的繁星。
他说话的声音里带着钦佩，我想把这理解成对专业人士的向往，但是这声音里却是有一种仰慕。
我希望我就是那个人，但对于星星我一窍不通。
姐姐似乎知道不少，她之前有看不少书但她说那只是急用。
确实也只是那段时间看，用于取材，之后几天我们有时去看，他说那个人再也没有出现了。
他说了那个人对他说的话，一星期后的xx月xx日一样要带女朋友来哦，那天会有流星雨。
就是今天了，不过我没有女朋友只有带你来了，他如是说。
“那么，你许了怎样的愿望呢？”
〔我想再看到那个人呢〕
“不是说，说出来的话就不灵的吗？”
〔你果然有很重要的愿望吗……〕（他轻叹一口气）重要的愿望？
世界早已没有我在意之物——水瓶繁星
姐姐也说过这样的话，没有在意的东西，没有想要之物。
如果是姐姐的话我大概能理解，但是……那么是为什么呢？
〔那个人，大概不会来了吧……〕
“我希望我就是那个人，这才叫不可能实现吧。”我轻笑着说。
重要的愿望……这样的事物，想实现的很多，但是并不想把它寄托于流星，如果是这样的话我更愿意说出来。
“我希望，妈妈能像姑姑那样向姐姐道歉。”
〔这样的愿望不实现，也无所谓吗？〕
“那种事本来就是骗人的嘛，说出来肯定也能实现。”
当然不是这样……这种事怎么也不可能吧，妈妈都不知道在哪。
如果妈妈知道的话，说不定会把我接走。我确实很想见她，但是我又害怕着她依旧讨厌着姐姐。
你曾说过因为我表明了立场，所以才会被姑姑讨厌。
但是你却从一开始就站在爸爸那边……我知道她是想站在爸爸那边的，不过后来发生很多事，所以才会像这样。
“没有人会把第一喜欢的人说出来”告诉我这样的事的小枝，并不是多言的女生。
或许可以更夸张一点……没有存在感，因为之前是没有发现她的。
甚至在集体照中都没有她的身影，后来得知她是几乎不来上课的。
认识之后，似乎明白她家庭很复杂，不过具体的并不知道在我面前欢笑着的她在很多人面前大概都是那个样子。
小枝“原来越的女朋友就是羽吗？（对于突然出现的小枝，已经不知道要回答什么。
我很想假装不懂那样的眼神，但是他也是一样的。小枝就是那个人吗？）不要摆出这幅脸，明明身边环绕着这么多人……不要摆出一副可怜的样子（凭什么这么说明明我也很痛苦）如果你能跳下去的话我就承认你很痛苦……”
她笑笑，因为我犹豫了。
羽“你不是也没有自杀吗？”如此无力的反抗。
即使，你会选择终结。
你才不懂……如果我有幸福的机会的话就不会在这了，我只知逃离……不想回头。
他们在第二天，在他们自杀前有人对他们说“像你这样不融入集体的人，如何在这社会上
生存”～
我偏要自力更生给你看，为什么姐姐能说出那样的话呢？不过她也没有说不依靠社会吧，只说自己不用依靠别人……
小枝“我才不需要……”如果是姐姐的话我大概会信。但是小枝……我想上去。
因为昨天我大概明白了，我并没有很在意他。
小枝……真的很像我，或许我更在意她。
至少他们是很早就相互喜欢……不用一定选择终结。
无论面对被伤害的她，还是伤害我和他的小枝我都做不到什么。
“我讨厌自己无论过去还是现在……”
末希“这种理由完全的不值一提……就因为这种理由就要自杀吗？”
“你才不懂，你……一定什么也不懂……”她眼神躲开，后退了一步。
这是我第二次看到她哭，她自嘲的笑笑。
末希“我是什么都不懂，这种事才不用你来说（她向右边躲开，几乎蹲下又扶着墙站起来。沉默很久，我知道她已经不会阻止我了但是我不敢看她的脸我不想看到她的眼泪，但是她哭了，我感觉得到……）对不起……”
对我说的吗？可是……一直一直，守护我的不就只有你吗……我本以为没关系的，我本因为她一定又会对自己说没关系的。
没关系的，即使这个世界只剩痛苦那怕注定得不到幸福——水瓶繁星
因为……这个世界没有她想要之物。
如果能选择为自己而活的话那么还是选择死比较好，这是她自己的话。
那么……为什么…
我想要的不是这样的结果，二楼或许还不会死，大概和她一样吧在这刻我竟也成为了需要为别人而活的人，因为她如果没死的话我便不能成为推她走出那一步的人。
她或许会因为很多事自杀，但是我不想成为那个人。为什么……
一直一直明明我看到了很多，明明不是第一次看到她的脆弱之处，但在她未跳下去之前，我从未想过……
我不懂你这种人有什么值得同情的……这或许是我不愿承认的事实。
她……比我要痛苦得多，为何能毫不犹豫的选择终结。
可是我却有着许多想见到的人…已去世的爸爸……当我想那样做时不断出现的身影。
我并不是只有绝望或许我早就已经放弃了。
我只是想让他们知道我才没有很辛福，我不想再听到那些无聊的诉苦。
至少我还有姐姐什么的，妈妈还活着，还有希望？我早就没就了。
从很早我就明白，当她跳下去时世界已经终结，一直一来我总是重复她做的事，因为这个家就只剩她一人。
当我发现我的心会为她而痛时，我便知道已经不可挽回了。
或许她只是故作坚强……在这个世界不断不断被伤害，剩下的背判，单方的信任……很久很久我不愿再 看这个世界一眼，我逃避着一切。
在这家里逃避所有的我，宁可活在回忆之中。
“你要独立的……”六岁的我无法忍受被“抛弃”这一结果……于是我大叫着‘不要’因为‘我想在你身边’不想离开你。
更早比我想的更早，你在更早就是我最在意之人……
