末希
羽一定很想念那个个人吧，虽然她不说但一定是想见的吧。
或许就是因为我她才一直没有提，不过事情并不顺利。因为羽的扶养权是她父亲的。
所以没有直接查的权利，不过可以尝试联系一下。但又说至少要几个月后。
在这之后的一个月完成了《孤草星星》。
本来很高兴，但羽那边似乎发生了很多事。
这一个月她状态很奇怪有时常笑，但是有时特别消沉……她说她去看了流星雨……我才想起来那天直接睡着了。
在一个月前为准备写孤草，到书店，和上网查了一些相关资料。
也是那段时间突发其想买个山寨的望远镜。连配重都没有的那种，高倍镜完全没什么用，看起来摇摇晃晃的。
回归正题，因为在之后我听到越打电话给她时，又看到她焕发生机。
便以为只是因为那样的事，大概也不会有什么。我果然很不了解她。
学校突打电话过来，说她与两人的自杀有关。也就是小枝和越的事。
他俩我是见过的，小枝比羽还要严重一些。后来我调查了一下，发现小枝是她父亲和外面的女人生下的孩子。
后来闹得很凶，但小枝的母亲没有成功。后来自杀了，毕竟另一个人的父亲和小枝父亲是有生意上的合作的……
知道这些后我便对羽说小枝并不是什么值得交的朋友。
因为我总会想像她俩这样的人……会不会集体自杀之类的。
后来调查清楚了，两人的自杀和羽并没有直接关系，但那之后她极度消沉。
羽“你讨厌爸爸吗？……”我不知道她为什么这么问，我并不讨厌他，虽然过去他那样对我。
也是因为那样我才会对他失去最后的同情，但我并不恨他，或说没法去恨……因为不想失去羽，他是这样的理由，正当到我无法发出一声怨言。
“大概是吧……”如果不这样回答的话，一定会很难说清楚，所以才这样回答。
那天下午，楼下突然很吵说是有人跳楼……当我到顶楼时，她站在栏杆外。
那一刻我真的很生气，为什么她就不能像个正常人。
正常的生活，明明有着幸福的机会她永远不会知道我有多么嫉妒她，如果位置互换……我决不会认为自己没有幸福的权利……
无论怎样说我都感到深深的背叛，一切的一切在这一刻都变得没有意义。
末希“这种理由完全的不值一提，就因为这种事就要自杀吗？”要知道有着无论如何都不想你死的人，可不只这条路……
“你才什么都不懂……”这一刻我才发现我错了。
想到很多，很小的时候……“我想见妈妈……”她说过很多次但每次我都没能让她见到。
那次姑姑走时“我饿……姐姐”，那次我让她吃了便食。
更久之前，一样的街不同的景我对她说“还是妈妈做的菜健康哦……”于是我阻止她吃便利店的食物。
因为……有幸福资格的人就应该幸福，既然如此就不应痛苦。
但最终还是一样……就和现在一样～我总是认为她应该怎样，我总是感觉她的幸福应该是怎样～一副一副她消沉的脸，总在远方的眼神……
我都知道她一直思念着，我自嘲的笑笑，我当然不懂～
末希“我不懂你这种人有什么值得同情的……”我才不懂……
当我从她父亲房间出来……“爸爸死了吗？……”无助的眼神，使得我没法生气。可是……每次父母不在～难道我就没有照顾你吗？
明明我……即使我什么都没有做到。尽管我从未让你幸福，但是为什么？～你眼里就只有父母吗？（眼泪满溢而出……）骨肉相连？～我才不懂啊……
我才不想去相信——但果然只有会去相信的才叫人吧。
我仰头看着青空，雨水混入眼睛，一直一直你都痛苦着但我却对自己说没关系，然后便觉得你也一定没关系了～
末希“对不起……”这样的结局，无论几次我一定都想不到。
我不知道有多少冲动程度，但我选择……
一切的一切都在这一刻结束，即使是这最后一刻我依旧不懂。
很久～每当我感觉有不想照顾你的心情时我都会想至少，对于你来说除父母外我至少是唯一的亲人……我自嘲的笑。
因为在我心里尽管他不是我亲生父亲，但我一直但知道至少他在他收养我时一个善良之人。
尽管是假装，但在我受苦时他愿意假装在乎～于是我便以为即使没有血缘关系一直被叫姐姐的人一定也会是重要的人……
你早已不是过去的你～“我才不要独立。”如今的你一定是另一个回答吧……
醒来时在医院，没有死吗？
羽睡在床边，她醒了……内疚的眼神。但是这一切是我自己选择的。
末希“你真的很想死吗？”
羽“我大概没有自己想的那么想死～你还是想自杀吗？”
我摇头“一般自杀失败后，都是要一段时间后才会在再次自杀，而且应该不会了。”我想我应该不会再自杀了。
因为她没有自杀，那么她至少会因为我犹豫。即使不是为我，她也不会自杀了。
我自嘲的笑笑，我想她是因为母亲吧～明明我从未真正发自內心的在乎她，但却渴望有人在乎我吗？
“知道吗？那时我真的很生气，但你说得对，我是什么都不懂，对不起……（她沉默着，她似乎想说什么但我先说了更重要的事）
你母亲有消息了。（她闪曜的的眼神，好歹不要在我面前这样～我可是会嫉妒的……）两天前母亲已经被联系到了，但必须要由她打电话过来。”
一星期后出院，并没有什么重伤。但脚上还是打了石膏的。
虽然没有出门，但光是在家还是很不方便。羽的母亲打电话过来了，我让羽接。
末希“她怎么说……”羽似乎哭了呢～我自嘲的笑笑。对于我来说无论怎样也不会懂～
羽“她说她不方便来，说是让我们去。或者她之后再来……”她脑袋一定被驴踢了，这是我的第一想法。
让我们从这去，怎么想都不可能。其实那心里已经放弃了～但果然不行呢。
末希“咦～怎么这样？……没办法呢加油吧～”我～承诺过很多次呢，但从未做到过。
这一次那怕几率很小，也一要尽力才行。这之后的一个月一在为出国准备。
那家伙竟然说出那样的话～她就不想见羽吗……明明羽很想念她。
那么是怎样的理由～不知不觉陷入沉思，竟想了很多……那人相见让后幸福的结局。
可是我一直努力的动力，难道还要犹豫吗～
不得不承认，其实我……并不怎么想见那个人。
从很早，大概我就讨厌她因为她也是这样，她是我不想强颜面对的人。
不值得，如果可以的话我大概会让羽一个人去吧～连借口都没有呢，虽然不想去读大学，但还是去考了并填了志愿。
不过依旧没到开学的时间，羽也没有，看来还是可以的，并且大概只能一起去了。
小枝和那个男孩也出院了。三楼果然跳不死人吗？
曾经有人开这样的玩笑都说听那个学校的人跳楼，但没死是因为只跳了三楼还说以后一定要跳四楼什么的～
这并不是什么有趣的路程，每一次坐车总会感觉自己在远离了这个世界，窗外的景色都和自己无关了。
一点也不期待，看再多的景色又如何，无论有多少欢声笑语也只是强颜欢笑。
不时露出悲伤表情的我连我自己都骗不了又能骗谁。
总认为自己演的很好？但我懂，大家只是不愿说破而已。
“你就不觉得很倒霉吗？竟然还要……”她们一定不懂吧正如你左手断了还会在意右手上的一个小伤口吗？当有更大的悲伤时自然不会在意那么多。
对于我来说，之前的我总会想着为自己而活就好，但是如果可能为自己的话那还是死比较好，活在世界，各种未知之物，并且我已经不想有拯救什么的了～
如今的她已能独立，我便只需要假装路人就好。如同一花一草完全不用有特别之处。
虽然有照片但在下飞机后并没能在短时间内找到羽母亲现在的伴侣。
总感觉外国人都长的一样。之后说什么要坐船去一想要这样都感觉不太对，毕竟那种东西并不好玩。晕船可以说是必然喜欢在夹板上的我一定很奇怪吧，一些人在那玩泰坦尼克。
明明不是什么好的兆头，为什么总有人玩呢？
我自嘲的笑笑，是我～不懂啊，可是我才不想懂……一直这样就好了，我才不想找到懂我之人，我也不想懂得别人。
即使有时我极度脆弱，可是我就是不想成为被守护之人。
我只是想守护我责任内应该守护之人，什么都可以不懂，没关系的……
即使没有真实想守护的感情也可以去守护，那怕什么都做不到。
那怕无法让她辛福，剩下的一切……
“我才不要独立，我只想在姐姐身边……”如果那怕只有一刻那句话是发自内心的话便足够了。
她一定也不懂吧。原来羽的母亲，过得很好吗感觉压力更大了一点毕竟羽是吃了不少苦的。
因为我“照顾不力”之类的……羽的母亲先见了羽，我自己选择的如果可能我不想见她了～
之后她叫我进去，聊了一些有的没的～之后她～
“对不起～（她犹豫很久）我当时不知道你在外面。”
末希“那种事早就没关系了～”挤出笑容。
我自嘲的笑笑～我到底在期待些什么。是羽告诉她的吧那样的事。
明明什么都不懂，却还要强求说出这样的话。“我不知道你在外面～”那么我不在外面不就无所谓了？其实我知道她不过是想给羽个答复而已。
她才什么都不懂，然而大概我懂她呢，一切只为羽一人吗？如果我是他大概也会是一样的吧，假装成一个有情感的生物说出这种话。
都给我滚好了～对于我来说你们早就可有可无了。
可是……她一定时有感情的对吧？但是她在意的人是谁呢？……羽的父亲，羽，还是眼前这个男人。或都不是只在乎钱……
羽在意的可是只有你一人……我自嘲的笑。
当初羽自杀时我因为她在乎的不是你而气愤～后来证实最在乎的果然还是你～可是～为什么……
一直，我都不曾后悔……
我始终认为你们二人之间的相互在意……是这个世界的美好感情。
于是从不反驳因为我知道羽该在意的本就不是我……
如果你那时真的在意羽的话，那么现在……
末希“听说你与乔的有孩子了对吧？”
“嗯……”她露出幸福的表情。
末希“你最在意他们了对吧？”
“我真的没想到……会这么幸福……”没想到，我自嘲的笑笑，我终究没法懂任何一人。
那怕一点……时间本就会让人忘记曾经的感情吗？这样的真实……
还是比她本来就不在乎羽好～或许还是在乎的……只是我不懂罢了。
那么一点点的偏差使得我没法理解。可是我已经不想去理解了～好累，坚持的意义大概失去然后我便不想去坚持了。
我离开，羽不在大概早就走了吧。其实刚才我不敢再试探就是因为害怕羽在外面听到，回去时……
末希“你最在乎母亲了对吧……”
羽“你从来没有叫过她妈妈呢……”我自嘲的笑笑～我还以为没有人注意到……她本来就不是啊……
那么一切可以结束了吧，我从未有如此强烈的想死。
末希“你可以独立了吧～羽……”
林诗羽“我想……可以了，一定可以做到更多……”这样就好，这样我就没有那么多的牵挂～
