我的自传（我的18年）
一个男孩子诞生在一个小县城。听妈妈说，那一天，整个医院出生的新生儿里，我是唯二的男孩子。于是一个小男孩开始了他的人生。
可能从小就被教育要乖乖听话，而且父亲常年在外，在15岁前，一直是一个听从母命的乖孩子。但在高中以后，随着自我意识的不断提高，我越来越厌倦对母亲命令的听从，于是出现了叛逆期的现象。
但一直当个父母所谓的懂事孩子，还是所谓不听话的坏小孩，我都觉得是很累的做法。所以在高考结束后，我感觉到一份释然，因为终于摆脱了不自信的阴霾。
为什么呢？我来好好讲一下我的故事。
记得刚开始上学的时候，由于自己是家里第一个小孩子，家里几乎没什么经验可言，常常由于对于老师上课内容的不认识与不理解而受到惩罚。但我不愿意差人一等，所以在每时每刻警醒自己努力学习并为之践行的过程中，我渐渐成为了班级里学习尖子生中的一员，并且在最后的考试上，竟然成为了不亚与班级前几名的存在。
但是就算如此，总会有不幸的事情。当时甚至是现在，我们当地的初中中最有名，升学率最高的是一所私立学校，几乎有追求的小升初学生都选择考入，甚至会以赞助的方式进入。很荣幸，我考到了那所学校，对的，在当初我的小学班级中，我是为数不多的考入者。可考上了，不代表能就读，当时那所学校之所以有名，不仅是他的升学率，更因为他的学费远超我们当地的其他私立学校。高额的学费，说实话，我们家的家庭条件负担不起。我深刻记得当初没考之前，父亲在电话那头信誓旦旦的承诺，但后来考上以后，连电话也没敢接上，整个家里冰冰冷冷的情景。
那一年，我深深知道没钱是一种多么让人苦楚的遭遇。但酒香不怕巷子深，所幸我拿到几所学校的全免资格，所以我安慰母亲，说出我从小到大说过的最有道理的话“学校是靠自己努力的，好的学生在差的学校里照样可以考得很好，差的学生在好的学校里，就算再好的学校，也阻碍不了他爱玩的心态。”这句话也成为了我后来6年中学生涯的写照。
到了初中以后，我深知自己不如他人，所以我拼命进取，也遇到了现在在我心中也有一份地位的女孩子。嗯，这里其实说的并不是谈恋爱，而是喜欢一个人，而付出更多努力的事情。
为什么深知自己不如他人，其实最早也是因为那个女孩子。
当我第一天来到初中学校，由于是私立，所以我上的是全日制学校，因此我正式脱离了家里舒适的环境，到了学校宿舍中生活。刚到学校，就给了我一个下马威，我几乎没有什么生活经验，在第一天生活的时候，我只能跟在别人身后。一切不像家里那么方便，也没有所谓的帮助，一切自助。这样的生活让只在家里且在小学就被教导要礼让他人的我，根本追不上他人的步伐还是犯了并不应该发生的错误。
而那个女孩子，第一次吸引我的就是她从容不迫的安排在学校中的生活，其实这也没什么，更别说交集了，但后来的月考她居然力压我，还成了数学课代表。当时我们的班主任是数学老师，所以她几乎是如同班长般的存在。所以这种不舒服也有点仰慕的心情，引领我把注意放在她身上。所以我拼了命的学，天冷了，我睡不着觉，5点就出来吹着冷风背诵，中午有时间休息，我得把作业写完才午休，路上我只有背诵我的古诗词与英语。
于是转机来了，我的语文逐渐成为了班级中的尖尖头，英语我也不甘疏于他人，一步一步走，我不再是一个小透明，我也发现我的才能。我发现我对跳舞是有一点天赋的，于是属于我的舞蹈之旅开始了。随着时间的推移，我也与她有了更多的交集，也有更多的了解。我也随着学科的不断深入，已经开始远超她，不再是我的单方面落阵，我们间的关系也趋于平常。
很快，时间在不知不觉中流失，参加许多的活动，但是没进入所谓的尖子生特训，但是到了中考，我却远远拉开那些所谓的尖子生。关于这个，其实有一个小故事，当初中考的时候，我刚刚好与她同个考场，所以我以扎实的基础提前半小时完成做答，然后看着她在座位上抓耳挠腮，非常舒服。安慰了我当年受伤的小心灵。
于是我以入校成绩全校第二名的身份进入了我的高中，但正如我之前说的那句话一样，我居然成为了我当初所想的差生。为什么呢?一方面与我的懈怠有关，说实话，初三毕业的那个暑假，我体验了我初中三年都不敢体验过的假期，我会看一整天电视，看很久的手机。有一种莫名的空虚感，没有了昔日好友的陪伴，对于高中生活的迷茫，对未来的无力感。
因为那一年的中考成绩出来的时候，我离我心心念念的高中只差了4分的距离，在考试结束时我已经有一种预感，以及在与同学讨论时发现我做错了一道极为简单的数学选择题，刚刚好4分。这是我自初中后第一次对自己的能力产生了怀疑，我用我的所能去努力得到的，终究不是我所想要的。
4分成了我难以名说的一份痛，家人安慰我，有两个姐姐，一直被我视为榜样的姐姐，她们有一个进入了我心心念念的高中，一个进入的是我就读的高中，但都无不意外，她们都是成绩比我差的，可有了一个叫指标生的制度，她们都考入了自己就读的高中。她们都来安慰我，不要对自己灰心，但其实我的内心只有一种不甘，这种不甘后来成为了耻辱。
我一直不愿去提及这个问题，可我有一个对孩子极其关心的母亲，这4分成了那个暑假她一直茶饭不思的念头，殊不知我没有提出了，是因为我更加的痛苦。这也在我的内心扎根了一颗不满的种子。
来到了高中，很光荣的，在刚开始我成为了班长，团支书，以及获得许多社团的争宠。我加入了艺术团的舞蹈部，刚开始一切都那么美好，虽然我开始不受学校对于手机的控制，但是我仍有能力去掌握所学的知识，已经还可以像一个自由的大学生一样能随意进出校园。但是哪会那么简单，真正的考验在等待着我。
第一次考试，我就滑铁卢到了学校的百名，第二次考试，真正的考验来了。我考了一个我无法相信的成绩，我的语文成绩是年级的倒数，没错，是倒数。这给初中在学校语文是前几名的我一次狠狠的打击，说实话，在我得知这个成绩之后，我正式开始了我高中的摆烂之旅。
一个因素是我完全被打击到对于自己最擅长科目的信心，另一个因素是母亲开始担心我的高中成绩。当时，我最难过的事情就是回家，因为母亲会不断的逼问以及提及中考和那一次的失败，她开始强迫我放弃一切娱乐性的活动，放弃一切的职位，但是我没办法拉下面子去卸去自己的责任。
所以我的高中都是在一直堕落，隐瞒，自卑，虚伪的样子，并且2022年的新冠肺炎疫情的出现，更进一步加快了这一局面的出现。记得新冠出现的那个寒假，一个最长的寒假，也是最乱的寒假。我熬夜看手机，上网课，无心攻读学业，成为了行尸走肉，给人的第一感觉就是颓废。以至于就算回到了学校上课，我仍然是这个状态，在这样的状态下，我过了两年半，这样的生活带来的，并不是快乐，而是更说不出的空虚，特别是看到昔日初中好友都在步步走向进步，而我却一步一步堕落，更加有一种说不清的悲哀。
在高考前的3个月，我被母亲发现了我才380多的成绩，连本科线都上不了，而当初的理想却是211与985，我不知道那一天母亲是怎样撕心裂肺地痛苦，但我知道，我不能再浑浑噩噩下去了。我开始放下一切，开始刷起题目，开始看我所不再熟悉的知识点。上天是不可怜聪明人的，但聪明人容易取得暂时的成功，通过一个月的训练，我可以考到420多，物理可以从28考到93，接着我继续玩了命地写，可以说一个月可以写完我一年的字。终于到了高考那几天，说不紧张是假的，但是说实在的，那几天是我三年来考试时最放松的一次。
我也没有躲开任何人的目光，而是大胆地与老师拥抱，握手，开玩笑。也没有了当初提到成绩时的仓促，有的只是对未来的期盼。
于是在考试的过程中，我想起了三年前的那份信心与感慨。我尽力去完成我的试题，，正如我中考那年。在走出考场那一刻，属于我的自信又回到我的身上。
只有经历过，才懂得许多。我知道了，努力只能靠自己，我知道，一切的未知只是你的愚昧。所以对这18年来，我已无所畏惧。
