自从我们被救出来已经过了许久了，如今，天气正渐渐转凉，眼下已然到了冬天。望着窗外的大雪，我又想起了那个雨夜，时间流逝的轮廓在我心中渐渐清晰起来。
那个事件之后我就一直很忙，不仅要养伤，还要应付不知道从哪里来的记者，学业也需要赶一赶。这次事件之后，同学们似乎接纳我了，不知是因为同情还是愧疚，他们对我的态度明显的热情了些，所以每天应付同学又让我很忙，班里异样的气氛也让我呆不下去。
如今我才终于冷静下来思考，这一段时间发生的改变是该好好的想一想了。
从那次事件之后，我似乎变得特别暴躁，不如说我时刻都有杀人的欲望。看着他人裸露的肌肤，我会想在上面刻画血色的图案，会想将刀子深深的插进他们的肉体。思想也特别容易偏激，想着想着就会走向极端，我每天都在尽力压抑着，因为可能不知何时我就会做出错事，到那时我可能就真的变成杀人魔了。
现在我似乎只能被称为施虐狂，你问我这是为什么？当然是因为我一直在对绫子使用暴力。
那件事之后，不只有我变了，绫子的性情也发生了巨大的改变。但就平常来说，她的压抑比我好太多了，在外面她完全不会展露出内心的想法，那表现就好像什么都没发生过一样，即使我知道绫子现在的面目，也会不时感慨，绫子完全没变化吧！
这样的话，倒不如说绫子只是增加了受虐狂这样的心理疾病，我不是很清楚，可能这就是斯德哥尔摩综合症。
绫子变得渴望暴力，所以她常常会自残，身上总是伴随着伤口与绷带。而绫子似乎也发现了我的情况，所以绫子提出了一个互补的办法。就是说我可以不用再忍耐，可以肆意宣泄心中的暴力，可以将伤害他人的欲望完全显露出来，但是我施展暴力的对象只能是绫子。而绫子也能真真正正的享受痛苦，而且就现在来看，她似乎对除我以外的人对她使用暴力这件事感到特别讨厌。也就是说，我为了不疯掉而将情绪宣泄在绫子身上，这是我唯一的做法，而绫子也同样为了保持正常，渴望着我的暴力，并且只接受我的暴力。其实我的想法也差不多，满身伤痕的绫子是那样的虚弱凄美。她就像一块美丽而脆弱的玉一样，那完美无瑕的外表看起来是那样的易碎，让人想小心呵护完全不敢伤害她，可越是这样，越能激起我的欲望。她越是可怜我，就越想伤害她，她越是可怜我，就越想保护她。
以此，我们达成了共同生存的关系，这或许就是那次事件所带来的好的结果，尽管有些扭曲，但我和绫子已然缔结下了深深的羁绊。
这不是我一直想要的吗？我们终于有理由一起走下去了，即使是一同堕落下去，但至少我不会如同原先那样到达没有绫子的未来。
所以平日里我们看似正常，但其实早就无可救药了。
绫子和我呆在一起的时间也变得多了，我把家里的钥匙给了绫子，所以每当我从外面回家时，看到绫子在我的家中忙活着，心里总是洋溢出异样的幸福感。和绫子在一起，我的笑容也变得多了起来。
我们在学校的关系有时也会太近，因为这是不自觉的行为。我们平常会在一起做许多事，在学校绫子也偶尔会向我撒娇，这也是大家完全没见过的模样呢。因此，我被绫子的追求者嫉妒，后来，绫子的追求者似乎还擅自给我冠上莫须有的罪名，并以此来挑衅我，当然，我们打了一架，对方完全不是我的对手。
看着手边的资料，明明和我很像，但我却完全理解不了。
“躁狂症”“冲动型人格障碍”“创伤后应激障碍”
我调查了大量类似的情况，但至今为止，我也不认为我这是心理上的疾病，那更像是本就存在于我体内的，属于我的一部分。
我也不需要心理医生，我能够冷静的思考，能够立足于这个社会，我会好好的生存下去，和绫子一起，因为我说过要保护绫子。
有时候我就在想我变成这样是因为那场绑架案吗？但我却无法轻易的这样认为，总觉得如今这样的我活着更加舒适，是我坏掉了，还是激发出了我一直在掩盖着的本性，我都无法知道。
那次事件仍留有许多问题，那些人是谁杀的？是我，还是绫子？相关报道也只是说了从一片血腥中救出我们三个，绫子说是我的父亲为了救我们，和绑匪残杀。南和小耶也背叛了他们，为了保护我们而与绑匪战斗，最后谁都没有活下来，期间还误杀了一个孩子。可我手上杀人的那股真实触感告诉我，事情远远没有那么简单，我完全不记得自己做了什么，但事情已经过去了，绫子也不想说出真相，那么就只能暂时认定是这样了。
后来我见了母亲，她也只是一直哭泣，我不知道那泪水是为我而流，还是为父亲而流，不过，母亲的心态倒是好多了。
对于绫子收到的信，我仍然毫无头绪，谁会特意寄去两封信？如果是有人故意这么做的话，也就是说，那个人提前就知道我会被绑架，并利用了这点，将绫子拉了进来。难道绑匪还有余党吗？可问绫子有没有和谁结下过仇，她也完全不记得自己有过这样的仇人。绑匪已经死无对证，唯一的线索也彻底断了。不过就结果来看，也没有产生太大影响，甚至可以说结果也没有糟到哪里去。所以这个问题暂时先搁置吧。
整理思绪，却仍无法知晓明天将会怎样，但已经回不到过去了。
看着眼前破败不堪的椅子，我的内心又涌起了快感。那是昨天晚上我实在无法忍受自己，便将椅子砸了，我意外的挺有力气。
总觉得那次事件之后，我伤人的技巧就特别熟练，脑海中涌现出来的不止有杀人的欲望，时常还会有杀人的方法。这一切都是拜绫子所赐，是因为她我才变成这样，不过我丝毫不后悔，如果不是这样的话，我们怎么可能会有现在这么深的关系？我可能早就疯了，或者早就在某个无名的桥上自杀了。是因为绫子，我才有好好活下去的理由。同时我也十分愧对绫子，因为使绫子变成这样的人也是我，所以每次对绫子施展暴力，我都怀着巨大的自责。但每次绫子都会安慰我，向我展示她的爱意，可我们的关系却仍不是恋人，因为我不清楚，绫子也不清楚，这一切意味的事物太重大了，必须等某天我们都弄明白了，彻底摆脱了，才能踏入那里。
我绝对不可能真正伤到绫子，因为我承诺过，我会保护绫子的。
回过神来，眼前只有一地的杯子碎片，看啊，我又做了这样的事，仅仅是因为杯子有了个小缺口，仅仅是因为它划到了我的嘴唇，所以我就摔了它。我大口大口的喘着粗气，右手也因为刚才的行动染上了血色。
绫子从一旁走来，缓缓的用双手包住了我的右手。
“……”
她似乎在说些什么，嘴角露出微笑，我不用听也知道她想做什么。不用忍耐了吧，于是我一拳打在了她的胸膛上，绫子应声倒下。我抓起她洁白纤细的手，跨坐在绫子身上，绫子将脸偏向一旁，平淡的说:
“……”
绫子说出了我不想听的话。没必要安慰我，也没必要鼓励我。
“……”
还是不想听的话，完全不像从绫子口中说出来的话。
最后，见我没有什么动静，绫子开始朝着一脸哭丧表情的我说:
“呐，长谷川同学，杀了我吧。”
……
我想我的童年就要在这里告一段落了。
